Victimismo Crónico: Personas que funcionan en “modo queja”

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victimismo
Todos, en algún que otro momento, hemos asumido el papel de víctimas. Sin embargo, hay personas que se convierten en víctimas permanentes, sufren lo que podríamos considerar como un “victimismo crónico”. Estas personas se disfrazan de falsas víctimas, ya sea de forma consciente o inconsciente, para simular una agresión inexistente y, de paso, culpar a los demás, liberándose de toda responsabilidad.

En realidad, el victimismo crónico no es una patología, pero podría desembocar en un trastorno paranoide, cuando la persona insiste en culpar continuamente a los demás de los males que padece. Además, esta forma de afrontar el mundo, de por sí, conduce a una visión pesimista de la realidad, que produce malestar, tanto en la persona que se queja como en quien recibe la culpa.

En muchos casos, la persona que abraza el victimismo crónico termina alimentando sentimientos muy negativos, como el resentimiento y la ira, que desembocan en un victimismo agresivo. Es el típico caso de quien no se limita a lamentarse sino que ataca y acusa a los demás, mostrándose intolerante y vulnerando continuamente sus derechos como personas.

Victimismo 2

Radiografía de una víctima crónica

– Deforman la realidad. Este tipo de personas creen firmemente que la culpa de lo que les sucede es de los demás, nunca es suya. En realidad, el problema es que tienen una visión deformada de la realidad, poseen un locus de control externo, y creen que tanto las cosas positivas como las negativas que ocurren en su vida no dependen directamente de su voluntad, sino de las circunstancias externas. Además, sobredimensionan los aspectos negativos, desarrollando un pesimismo exacerbado que les llevan a centrarse solo en las cosas negativas que les suceden, obviando las positivas.

– Hallan consuelo en el lamento. Estas personas creen que son víctimas de los demás y de las circunstancias, por lo que no se sienten culpable ni responsables de nada de lo que les sucede. Como resultado, lo único que les queda es lamentarse. De hecho, suelen encontrar placer en el acto de quejarse porque así asumen mejor su papel de “pobres víctimas” y logran llamar la atención de los demás. Estas personas no piden ayuda para solucionar sus problemas, solo se lamentan de sus desdichas en la búsqueda desenfrenada de compasión y protagonismo.

– Buscan culpables continuamente. Las personas que asumen el papel de víctimas eternas, desarrollan una actitud recelosa, suelen creer que los demás siempre actúan de mala fe, solo para ponerles la zancadilla. Por eso, suelen tener un afán casi morboso por descubrir agravios nimios, sentirse discriminados o maltratados, solo para reafirmar su papel de víctimas. Así, terminan desarrollando una hipersensibilidad y se convierten en especialistas en formar una tormenta en un vaso de agua.

– Son incapaces de realizar una autocrítica sincera. Estas personas están convencidas de que no tienen la culpa de nada, por lo que no hay nada que criticar en sus comportamientos. Como la responsabilidad es de los demás, no aceptan las críticas constructivas y, mucho menos, realizan un examen de conciencia a fondo que les lleve a cambiar su actitud. Para estas personas, los errores y defectos de los demás son intolerables, mientras que los propios son una simple sutileza. Después de todo, las víctimas son ellos.

¿Cuáles son sus estrategias?

Para que una persona pueda asumir el papel de víctima, tiene que haber un culpable. Por tanto, debe desarrollar una serie de estrategias que le permitan lograr que la otra persona asuma la culpabilidad en el asunto. Si no somos conscientes de estas estrategias, es probable que caigamos en sus redes y que incluso estemos dispuestos a cargar con toda la culpa sobre nuestras espaldas.

1. Retórica victimista

Básicamente, la retórica de esta persona se dirige a descalificar los argumentos de su adversario. Sin embargo, en realidad no refuta sus afirmaciones con otros argumentos que sean más válidos, sino que se encarga de que la otra persona asuma, sin darse cuenta, el papel de atacante. 

¿Cómo lo hace? Simplemente asume el rol de víctima en la discusión, de forma que la otra persona quede como alguien autoritario, poco empático o hasta agresivo. Es lo que se conoce en el ámbito de la argumentación como “retórica centrista” ya que la persona se encarga de mostrar a su adversario como un extremista, en lugar de preocuparse por refutar sus afirmaciones. De esta manera, cualquier argumento que esgrima su adversario, será solo una demostración de su mala fe. 

Por ejemplo, si una persona se atreve a contrastar una afirmación con un hecho irrefutable o con estadísticas provenientes de fuentes fiables, la víctima no le responderá con hechos sino que dirá algo así como: “Siempre me estás atacando, ahora dices que miento” o “Estás intentando imponer tu punto de vista, haz el favor de disculparte”.

2. Retirada victimista

En algunos casos, el discurso de la víctima está dirigido a eludir su responsabilidad y evitar tener que disculparse o reconocer su error. Por eso, intentará escabullirse de la situación. Para lograrlo, su estrategia consiste en desprestigiar el argumento del vencedor, pero sin llegar a reconocer que estaba equivocado.

¿Cómo lo hace? Una vez más, asume el rol de víctima, juega con los datos a su antojo y los manipula a su conveniencia con el objetivo de sembrar la confusión. Básicamente, esta persona proyectará sus errores en el otro.

Por ejemplo, si una persona le responde con un dato comprobado, que niega su afirmación anterior, la víctima no reconocerá su error. En todo caso, intentará hacer una retirada digna y dirá algo así como: “Ese hecho no niega lo que he dicho. Por favor, no cree más confusión y caos” o “Me está culpando de confundir a los demás, no tiene educación, es evidente que es inútil discutir con usted porque no atiende a razones”, cuando en realidad quien crea el desconcierto es él mismo. 

3. Manipulación emocional

Una de las estrategias preferidas de las víctimas crónicas es la manipulación emocional. Cuando esta persona conoce bastante bien a su interlocutor, no dudará en jugar con sus emociones para poner el tablero a su favor y adoptar el rol de víctima. De hecho, estas personas son muy hábiles reconociendo emociones, por lo que utilizan cualquier resquicio de duda o culpa en su beneficio.

¿Cómo lo hacen? Descubren el punto débil de su adversario y explotan la empatía que este puede sentir. De esta forma, terminan envolviéndole en su tela de araña, para que esa persona adopte toda la responsabilidad y el papel de verdugo, mientras ellos se quedan cómodos en su rol de víctimas y pueden seguir lamentándose.

Por ejemplo, una madre que no quiere reconocer sus errores, puede poner la culpa en el hijo diciendo cosas del tipo: “Con todo lo que he hecho por ti, y así me pagas”. Sin embargo, este tipo de manipulación también es muy común en las relaciones de pareja, entre amigos e incluso en el ámbito laboral.

¿Cómo enfrentar a este tipo de personas?

El primer paso consiste en darse cuenta de que estamos ante una persona que asume el rol de víctima. Luego, se trata de resistir el embate y no dejar que nos enrede en su juego. Lo más sensato es decirle que no tenemos tiempo para escuchar sus lamentaciones, que si quiere ayuda o una solución, con gusto le ayudaremos, pero que no estamos dispuestos a perder tiempo y energía escuchando continuamente sus quejas.

Recuerda que lo más importante es que estas personas no te arruinen el día descargando en ti su dosis de negatividad y, sobre todo, que no te hagan sentir culpable. No olvides que solo te puede herir emocionalmente, aquel al que le des suficiente poder. 

Jennifer Delgado

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61 Comentarios

  1. […] De hecho, usted dice que se ha identificado la emancipación de las mujeres con el acceso al trabajo asalariado y que eso le parece un error, ¿lo es? Sí. Me gusta: MARIELA BELSKI: “El tema género es mi lucha personal desde lo jurídico” – Sophia Online. Mamás luchonas: el estigma social de las madres solteras – Antes de Eva. “El cuerpo debe ser nuestro. Ni del estado, ni del mercado”: Silvia Federici. Victimismo Crónico: Personas que funcionan en "modo queja". […]

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  3. Leo este artículo algo tarde, la perspectiva aquí expuesta es muy valedera, tiene puntos muy interesantes y completamente ciertos, pero creo que si muestra solo un lado de la situación, porque es un poco severo con las personas que pasan por una victimización.

    Liberar nuestras vidas de gente con mala energía pues es muy bueno, sin embargo existe la perspectiva de la persona que se victimiza, es claro que esto no es sano, es destructivo para uno mismo y para su entorno pero aquí se habla de una persona victimizada, en pocas consciente de su situación y que sabe como manipularla, sin embargo no siempre es así. Yo pasé por una etapa muy mala en la que empecé a victimizarme, no sabía que lo hacía, no era consciente, y fue una reacción que tuve al no poder hacer frente a mis problemas, simplemente porque no los entendía, ni sabía como manejarlos, debo aclarar que ni la respuestas objetivas de no tenemos tiempo para quejas, si quieres una solución, te ayudo; o por otro lado la compasión, ninguna funciona. A la larga me dí cuenta como mi energía afectaba a mi entorno y que debía buscar una ayuda profesional para entender lo que me pasaba.

    Si decides alejarte de una persona así listo es muy sano, pero no se debe ser soberbio al pensar que nunca se puede llegar a pasar por algo así, cuando los problemas simplemente sobrepasan tu poder de resolverlos. Lo mejor para mi, si es que se desea lidiar con esto es: ayudar a la persona a concientizar de que está victimizándose y que entendiendo que quizá los problemas ahora lucen grandes y fuera de alcance podría buscar ayuda psicológica para combatirlos y así sobrepasar el papel de víctima para empoderarse de la situación.

    • toda la razón… en el artículo sólo se deja a la persona “victimizada” como un astuto manipulador, cuando en realidad muchas veces se trata de personas que tienen un problema y no logran encontrar la salida, seguramente porque la raiz de estos desencuentros emocionales está lejos de la conciencia.. cada cual, a su manera, cree tener la razón.. nadie anda por la vida sabiendose felizmente equivocado, a su vez, siempre debemos tener esa cuota de duda ante nuestras afirmaciones, y pensar que esa persona en algún punto pueda tener algo de razón, o tal vez ninguno la tenga..
      la única forma de lograr ir saliendo de estos estados es hablando y trabajándolo, y poder así diferenciar a quienes realmente pasan por un problema a nivel inconsciente, y quienes sólo gozan de sus habilidades para desligarse de responsabilidades (tal como lo marca el artículo)
      este tipo de notas a veces genera malestar, ya parece sacada de un libro de autoayuda, donde te enseña a separarte de los problemas ajenos y triunfar de forma egoísta en nuestras propias vidas, sin dejar qe los malestares de los demás nos compliquen la existencia
      insisto en que no creo qe una persona que sienta eso, lo haga para llamar la atención, al menos no lo haría conscientemente… con lo cual, la única salida, sería la ayuda profesional.. la gente común que lee este artículo, sólo logrará reforzar su idea de tener la razón

  4. el único deber ser, es el de que sea con amor, pero pienso que nadie puede solo con algunas patologías, como para tener el poder de resolver la vida a los demás. Los límites, son para la propia salud y la del otro, para no mantener relaciones insanas, pero no exclusión. Aunque somos humanos, no es fácil y no hay recetas.

  5. WOW, qué artículo tan cruel y tan peligroso. Cualquier persona deprimida que lo lea terminará suicidándose. Quién dijo que estar de buen ánimo o buena actitud hacia la vida es la manera obligada de vivir? Seamos honestos. El mundo se cae en cantos. Se hace mas fascista. El neo-liberalismo, el capitalismo violento y la corporatocracia está ahorcando a la gente. La gente se queda sin casa. La gente se queda sola. Las relaciones interpersonales son cada vez mas difíciles. Los matrimonios no duran. Las mayoría de los seres humanos del mundo están sufriendo grandes pérdidas y carencia de todo. Se te pasa la vida por encima de la cabeza, pasa el tiempo y todavía no haz cumplido tus quimeras de juventud. No me digas que todo eso se cura con una buena actitud. No me digas que si no tienes una buena actitud eres un enfermo mental. No me digas que ser víctima no es real. Hay personas más vulnerables que otras. Hay personas con menos tolerancia al dolor. Hay personas con menos capacidad de aguante a los ataques violentos de la existencia. Entonces lo que propones aquí es que las personas tristes, los que se sienten perdedores, los que no lograron sus quimeras, los abusados, los violados, los que perdieron todo (aquí estoy describiendo la tragedia de la mayoría de los humanos, no de la minoría privilegiada)… los frustrados, ….toda la humanidad que sufre…toda la humanidad violentada y victimizada por el sistema, … es merecedora de critica, de desprecio y abandono porque “son tóxicas para ti”? En dónde está la compación? Por qué no apostar por la sanación de las heridas de los otros? Por qué no optar por la fe? Por los milagros? Creo que alejarse y despreciar a una persona porque no sabe sanarse, es violencia – es parte de la misma violencia que le victimizó en primer lugar. Por qué no mejor aprovechar la oportunidad de sanarte tu a través de una personas así? Por qué no practicas la actitud positiva para tolerar con amor a una persona con esta enfermedad del sufrimiento eterno? Ninguna de la fórmulas nueva era.como actitud positiva, afirmaciones, mantras, el poder de la mente, la ley de la atracción – ninguna – ataca la raíz del problema de la opresión de la humanidad por este sistema corrupto. Ninguna. El problema sigue allí. La gente sigue perdiendo sus casas. La gente sigue sufriendo pérdidas…pobreza. La gente sigue siendo violentada, usada, exprimida y luego desechada como articulo desechable. Es SOLO con el amor y la compasión de la comunidad, que la sanación es posible. Excluir nunca es sanación. Rechazar a gente toxica no es sanación. Sanación es unión y compasión. Estas personas que se quejan decidieron no suicidarse a pesar del dolor. Por lo menos debemos aplaudirle eso. Que hayan preferido seguir persistiendo pesar de que la vida es un eterno sufrimiento. Por lo menos debemos felicitarles por eso.

    • Ufff… nunca has vivido con una persona con esta patología… la mayor parte de las veces no tienen motivos para quejarse y lo hacen para manipular.

      • puede ser, pero no creas que esa persona es feliz haciéndolo, seguramente no tiene las herramientas para salir de ese estado… acaso vos vivirías se esa forma por mera comodidad? claramente hablamos de personas que tienen un problema grave, y ayudarlas es un desafío mucho más interesante que separarse y no dejar que sus problemas compliquen tu vida feliz y optimista… esto parece sacado de un libro de autoayuda, super individualista

    • Uffff. .. creo que no te has enterado del artículo. .o que por suerte no te ga tocado un vampiro de estos cerca. .. o no te has dado cuenta.

    • Excelente todo tu análisis. Nunca había leído algo tan sensato, compasivo y tan humano. Si asi pensaramos todos este mundo seriacel cielo en la tierra.

    • me parece perfecto absolutamente todo lo que dijiste. Es lo mismo que pienso yo. Estoy pasando por muy malos momentos en mi vida, desde salud, laborales, de vivienda y economicos, pero si cuento todo lo que me pasa me tildan de quejosa, entonces uno se va encerrando y quedando solo, para no seguir teniendo que explicar cosas que los demas se niegan a entender. y el suicidio….si, es cierto, pasa varias veces por mi cabeza. Gracias por tus palabras.

  6. por fin conseguimos un articulo que se me parece a mi querida madre, en realidad no hayamos ya que hacer con ella, nos gustaría nos ayudaran en que podemos hacer::

    • Te digo qué hacer con tu querida madre: no dependan más de ella. No esperen que les cocine, ni que les lave la ropa, ni que le sirva o hagas favores. Que no haga nada más. Libérenla de ustedes. Quítense de su camino. Que no limpie un plato más. Págenle por todo lo que hizo por ustedes. Páguenle un viaje por el mundo. Un viaje en crucero. Cómprele ropa linda. Páguenle masajes en un spa. Y cada vez que lo hagan, díganle que ella es merecedora de eso y más. Que es merecedora. Díganselo muchas veces. Que es merecedora. Agradezcan todos los días sus sacrificios cuando eran ustedes niños y dependientes. Demuéstrenle que el sacrificio de ella valió la pena. Compórtense como adultos. Sean independientes. Consíganle un amante que le diga que es preciosa. Consíganle un amante que sea fiel. Que su amante la adore y la haga feliz. No le pidan dinero. NUNCA. No le cuenten malas noticias. No le lleven los nietos para que los cuide, Los nietos son solo para visitar y a hacer feliz a la abuela… no son para que la abuela los cuide y ustedes darse una salida de solteros. Que ella sea la que tenga las salidas de soltera que no tuvo cuando les cuidaba a ustedes. Ahora le toca a ella disfrutar de la vida. Libérenla de toda responsalibildad. Averigüen cuál fue su sueño de juventud. Ser músico? Páguenle las clases de música. Tener un pequeño negocio? Consíganle el negocio. Averigüen qué necesita. Se siente gorda? Páguenle un gimnasio y a un entrenador guapo que la ponga en forma (y contenta).. Se siente deprimida? Llévenla a un médico. Hormonas? Paguen el tratamiento de hormonas. Que no quiere hacer nada? Pues que no haga nada!!! (cuántas veces estuvieron ustedes sin hacer nada mientras ella lo hacía todo?). Consíganle una empleada doméstica y ustedes pagan los gastos. Que quiere vivir sola? Pues búsquenle un apartamentito bonito en donde pueda vivir sola y ayUdenle con los gastos. Se lo merece! Trátenla con dignidad. No se burlen de ella. No usen sarcasmo ni se miren entre ustedes cuando ella expresa sus sufrimientos y quejas. No la ignoren cuando se queja. No miren la televisión ni el celular mientras ella habla. Tomen sus quejas en serio. Busque soluciones en vez de exigirle que acepte su condición de madre. Libérenla de la definición de lo que es una madre. Trátenla como persona, no como madre. No la traten como un recurso, sino como un ser humano independiente de ustedes. Que nunca más tenga que sacrificarse por ustedes. Que nunca más tenga que hacerle favores, ni servirles, ni resolver problemas. Nunca más. Solo el gozo de vivir. A ella solo le toca el gozo de vivir. Nada más.

      • Eso no vale de nada! !! Y te lo digo por experiencia, de hija de una víctima titulada y como terapeuta. Es una conducta patológica. . Luego se empezaría a victimizar pq ya no le das es gusto de limpiarte dd elegir su vida. .. la quieres manipular … etc

    • Mi madre era así y lo único que pudimos hacer es poner límites continuadamente. .. eso en primer lugar empeora la situación pero a la larga mejora. .. de todos modos mírate los videos de Jorge Lomar.

      • en toda manipulacion hay un manipulador y un manipulado , ambos sostienen el juego, uno solo puede cambiar la parte que le toca, a la otra persona no se la puede cambiar, usa tu energia para ver donde podes desarmar el juego.

  7. A la manipulación emocional la llevan a cabo personas que no necesariamente sufren este problema de victimización permanente.

  8. Buen artículo. Iba leyendo y me iba encontrando con cosas totalmente conocidas para mí, a las que me enfrento día a día. Lo has clavado.

    Sinceramente he echado en falta algo mas de como enfrentar a este tipo de personas, de como ayudarlas cuando no se dejan, de como hacerles ver la realidad, para que dejen de deformarla y engañarse. Realmente me sería muy útil.

  9. A veces suelo tener ese comportamiento. Aunque aprendí con el tiempo a reconocer muchas cosas. El cambio empieza por uno y también somos humanos.

    • que me vas a contar Julio… solo que en mi caso sigue siendo mi pareja, pero es un hueso duro de roer en este sentido, es como chocar con un muro de autoengaño una y otra vez

  10. Lo más sensato es decirle que no tenemos tiempo para escuchar sus lamentaciones, que si quiere ayuda o una solución, con gusto le ayudaremos, pero que no estamos dispuestos a perder tiempo y energía escuchando continuamente sus quejas.

  11. Conozco alguien asi y es un parto, porque no es una persona de la que se pueda tomar distancia, si fuese por mi la dejo hablando sola con sus lamentos. Es una persona que está muy muy sola. Creo que de una manera inconsciente aleja a las personas porque ella misma no se tolera.
    Son personas que te van llevando de a poco, son manipuladores, mantienen firmemente su discurso, tanto que llegas a dudar de lo que cree.
    Otra persona que conozco es mi marido, no es tan extremo como todo lo que leí, pero los demás siempre lo atacan, que no puede ser que siempre tenga la culpa de todo y jamas reconoce nada de su parte como un error. Sin muy comunes las palabras como, Todo, Siempre, nunca … Yo no le sigo la corriente, como tampoco permitió que me avance. Le demuestro que lo amo y que tiene un problema al no reconocer algo de lo que hace, que tiene que relajarse, que tiene o trate de disfrutar de lo que tiene, como ser su familia, que yo y sus hijos no somos enemigos sino todo lo contrario, somos quienes lo acompañamos , apoyamos, queremos … De esta manera fue cambiando.
    Creo que al ser alguien tan cercano uno debe mantener firmeza en la decisiones y ser amorosos, dulces, pacientes, tolerantes. Saber que todo cambio es posible. El amor y la dulzura derrite hasta la piedra mas dura. Créame.
    Suerte.

    • Te entiendo muy bien, vivo lo mismo con mi amiga de la infancia.

      Debo decirte que es muy admirable y honorable lo que haces, y que tu marido tiene mucha suerte de tenerte, sabe lo que vales y por eso se apoya en ti y trata de cambiar. Espero que realmente logreis un equilibrio sano 🙂

      Por otra parte, creo que tienes muchísima razón en lo que dices: en el fondo no se soportan a sí mismos, no les gusta lo que ven en el espejo, pero como afrontarlo y tratar de cambiarlo (aceptarlo) es muy dificil para ellos, prefieren que sea el mundo el que cambie para adaptarse a ellos.Yo es lo que veo muchas veces en esta amiga que comentaba, y en cierta manera, es lo que me hace querer ayudarla, porque no hay un mal fondo, sino sólo un sentimiento de soledad y rechazo. Aunque no hay nada más dificil que tratar de ayudar a quien no quiere ayuda…

    • Gracias Vero, a mí personalmente me ha ayudado leer tu comentario, ya que yo tengo miedo de ser así, pero tu comentario me ha tranquilizado un poco. Tu familia tiene mucha suerte de tenerte y mucha suerte de que no actúes como pone que hay que actuar el artículo. Valiente y luchadora, y así tu marido está consiguiendo ser feliz. Suerte y preciosa última frase.

  12. Tengo una enorme duda, me gustaría saber su opinión: Tengo una amiga que es exactamente a sí, culpa a todo el mundo de todos sus problemas, y convierte en enemigos a todo el mundo. Siempre tiene problemas con la gente nueva, los conocidos de conocidos siempre parecen que son terriblemente crueles con ella. No sé cómo hace, porque siempre tiene problemas con todo el mundo: le hacen vació, la putean, la miran mal, la dejan de lado, la atacan verbalmente (todo esto según ella). Además pequeños gestos se los toma como ofensas enormes, y necesita muy poco para odiar a una persona, y cuando la odia, la odia de por vida, y se obsesiona con ella, siguiéndola por Instagram, Facebook o viendo sus estados en Whatsapp.

    El caso con ella es que, así como todo el mundo son enemigos, a mí me machaca muchísimo rayandome todo el día con sus cosas. Me llama constantemente llorando porque no sé quién le dijo no sé qué, o porque fulanito hizo lo otro. Todo el día estoy recibiendo whatsapp de ella quejándose de la vida, de lo injusto que es el mundo. No miento cuando digo que en una mañana de trabajo puedo recibir 52 mensajes suyos.Salgo del trabajo y le respondo, y a la hora de comer se me llena el móvil con otros 65 mensajes. Además mensajes larguísimos, no estos que son tres frases cada uno. No, verdaderos testamentos de su última desgracia. Ella se impacienta muchísimo cuando no respondo, porque está muy agobiada, porque está muy mal. No quiero publicar nada en mis redes sociales o estar en linea en whatsapp porque entonces ella interpreta que “estoy libre” y me llama. Además tiene un gesto muy feo, y es que inventa cosas que digo y me crea una personalidad que no es la mía, para decir a todo el mundo lo amiguisímas que somos y lo bien que nos llevamos. No en el sentido de mentir, sino que a lo mejor está teniendo una bronca con alguien y suelta “pues Sara piensa como yo”, y yo jamás dije eso, o peor, pienso todo lo contrario, muchas veces cuando estamos con gente dice “es que Sara y yo somos/nos gusta/hacemos (inserte lo que sea)” y me quedo toda pillada, porque es falso, y le digo que no y me dice indignada “¿cómo que no?”.y ha ocurrido que la gente se ha creado una forma de ser de mí distorsionada por las cosas que han escuchado de ella. Hubo una vez que un novio se creía que yo era de salir a fiesta a tope, y que me encantaba ir de compras, cuando nada de eso es cierto, soy toda una gamer los viernes de noche y ODIO ir de compras.He tratado de ayudarla, la he consolado, le he dado consejos y le he puesto las cosas claras cuando creía que no tenía razón en algo. Incluso una vez llegué a enfadarme y la acuse precisamente de todo lo que dices del victimismo crónico y que yo no podía seguir así. Me dio la razón, pero al poco volvió a lo mismo.

    El caso es que es amiga desde la infancia, fuimos al mismo colegio, la misma universidad… Es durisimo para mí todo esto y no sé cómo afrontarlo… A veces me siento egoísta, porque trató de distanciarme no respondiendole en el acto a sus mensajes (aunque se enfade), no cogiéndole las llamadas, o con respuestas escuetas, y ella “se pone mal” porque dice que soy la única persona que tiene en el mundo y que la comprende, y que sea lo que sea lo podemos solucionar. Ella siempre me está diciendo lo mucho que me quiere, lo gran amiga que soy y que estaremos siempre juntas, y me siento mal cuando me doy cuenta que me gustaría ser de esas personas a las que odio para que me deje dormir sin tener que apagar el telefono por si me llama a las tantas, o tener miedo de encender el telefono y ver que en solo la noche tengo 38 mensajes suyos…

    • Ufff, creeme que te entiendo!!! Mira, a mi me pasaba lo mismo con una companera de la facultad y no me quedó otra que alejarme. Son personas tóxicas y no te sientas triste si te alejas porque, en el fondo,estas haciendole un bien a ella también. Que aprenda a no ser dependiente emocionalmente con vos ni con nadie. En mi caso, yo lo que hice fué decirle lo que pensaba y como me sentía mediante un mail. Obviamente, que ella siguió escribiendome, llamandome y entonces le sugerí que empiece terapia porque ya no estaba bien la situación. Sin querer, hubo algo puntual entre nosotras que me hizo alejarme del todo y ya cuando ella me escribia, le respondia mucho más tarde, que estaba con mis cosas pero en algún momento ibamos a hablar. Sinceramente, no volvi a verla personalmente, pero me escribe y asi mantenemos una relación a distancia. Ella esta muy bien y buscó a otra persona como confidente. Entonces, en si, sólo necesitan alguna persona para desahogarse y yo no estaba para eso. A ver, si, pero a mi me gusta hacer actividades culturales y demás. No para juntarme a criticar a nadie o estar como pano de lágrimas para ella.Porque yo jamas lo hago con nadie, trato de disfrutar la vida de otra manera. Entonces, me terminé alejando y juntandome con personas que me hacen bien! Saludos y se vive una vez, si sientes que ya no puedes ayudar, alejate sin culpa y que busque un terapeuta! Saludos!!!

      • Primero y antes de nada, gracias por tu apoyo. Leer vuestros comentarios me hace sentir mejor, lo cierto es que es el único apoyo que he tenido: generalmente me dicen “ya sabes como es, ten paciencia, no le des tanto pie”, y claro, es fácil decirlo, pero vivirlo día a día es agotador… Sí, esas cosas también las pasamos: hablarlo una noche entera por whatsapp, comentarle lo de la terapia (incluso la acompañe a la clinica, la llegó a pagar y todo, pero luego no iba…), y cada vez que me he alejado, ella ha venido corriendo a junta mía para “solucionarlo”, y otra vez vuelta a las conversaciones a altas horas de la noche y lo de la terapia… Además, al ser amigas desde hace tanto viene cuando quiere a mi casa, vivo con mi madre que enviudo hace poco y me volví a su casa; mi madre la quiere como si fuese una prima mía, y sólo tiene que decir “uy que tarde se ha hecho” para que mi madre la invite a dormir, y si llama mucho a casa y no le cojo me dice “la tienes muy abandonada, a una buena amiga hay que cuidarla”… Una vez explote y llore a mi madre contandole todo, ahora me apoya y anima a que ponga distancia, pero me dice que para ella tambien es dificil negarle la puerta porque la conoce desde niña… es todo un lío…

    • Y tu duda es…”¿qué hago que sea correcto y sano?”
      Bueno, pues te diría que pactes con ella que debe ver a un terapeuta, y tu también, si quieres mantener esta relación de amistad, pero para que el terapeuta te guíe para saber cómo tratar con este tipo de personas. Para mí lo más sano sería terminar esa amistad, que no lo es, porque la única que da apoyo, sinceridad,tiempo, contención, etc, sos vos. Pero comprendo e incluso comparto, que no hay que descuidar las consecuencias que puede tener esto, que termines la amistad, sin más, sin tratar de solucionarlo con este último paso. Entonces, consulta a un profesional y presiónala para que ella también lo haga. Si la situación no cambia, mi aporte para tí sería que termines con esa relación y que trabajes en el sentimiento de culpa que pueda generarte, puesto que la amistad es necesaria para crecer y mejorar, que según lo que comentas no es el caso, es más, sería negativa para vos, sino para tu entorno, porque tus actividades e interacciones con tus afectos, conocidos, trabajos, etc. se verían condicionadas y afectadas por su momento depresivo absorvente. No es sano, ni para vos, ni para ella, porque enfoca toda su vida y relaciones, en tu soporte. Y ella debe, necesita aprender a vivir por sí misma y hacerse cargo de las consecuencias de su comportamiento en general, sin un oído, pero sí ante el espejo, como parte del proceso de maduración. Que no te haga creer que sos imprescindible porque nadie lo es. Y cada decisión que tome sin vos, o con vos, sigue siendo SU decisión, y debe hacerse responsable por lo que genera en los demás. Aprender a callar, a mediar, a bancarse a los demás como son y tratar de encontrar un punto medio en cada relación que les permita crecer a los integrantes de las mismas, incluyendo la que tiene con vos.
      Estás viviendo dos vidas, Sara. Y ni siquiera puedes vivir la tuya espontáneamente, por su reacción inmediata (en la vida real u virtual, me explico?)
      Así que, pues…me he extendido, pero creo que clarifiqué el punto y tienes un par de opciones. Suerte!! Sé fuerte, todo fin implica un nuevo comienzo, como los partos, por ejemplo: en el momento es crítico pero luego se respira diferente, tu vida cambia.

      • Muchísimas gracias, Vanesa.

        Realmente me animais mucho. Por primera vez, me siento “menos mala” por decir todo esto. Generalmente suelen decirme “ya sabes como es, ten paciencia”, y pienso que para ellos es fácil decir eso porque no tienen que lidiar con la situación.

        Lo de ir a un psicologo se lo comente, más que nada, porque creo que ese problema de no ser capaz de tomar decisiones, ver a todo el mundo como enemigos y sentirse mal por todo sólo va a ir a peor si no se trata, y aunque me dice que sí, nunca lo hace. Hasta fui con ella a una clínica, se apuntó, pagó, pero no fue. Ahora si saco el tema se enfada mucho conmigo, y me dice que a la única que necesita contarle sus problemas es a mí, aunque siempre le digo que yo no soy una profesional, no sé cómo ayudarla.

        Supongo que la respuesta a qué tengo que hacer ya lo sé, sólo necesito apoyo. Es como romper con una persona con la que llevas casada durante años y que lo compartis todo… Pero saber que no soy la mala en esto (que no hay una mala) me ánima. Tus palabras han sido más inspiradores de lo que puedas imaginar, he sentido como un viento que sopla en tu espalda y te ayuda, aunque sea moralmente, a subir una cuesta empinada,

        Muchas gracias, de verdad

  13. Me esta pasando exactamente todo esto.con mi esposa,la madre de mi hija,solo se la pasa llorando,victimizandose.que su depresion,que nadie la comprende,que mejor seria desaparecer,que todos quieren verla muerta…insultandome..que la culpa es mia,que yo soy asi…es horrible esa situacion..opte por alejarme un tiempo, y perder todo contacto.y todo lo que tenga que ver con ella(incluyendo a mi hija)..ya no aguante mas….confio en dios que todo esto va a pasar..algun consejo ,bienvenido sea. Gracias…

    • Hola. No se que edad tiene tu esposa, pero no vayas a confundir con los síntomas de la menopausia q son parecidos. Lo digo con conocimiento de causa, lo estoy padeciendo, lloro por cualquier cosa y se que canso. M acostumbre a vivir sola y entiendo que canse a mis hijos. Una se siente incomprendida, no querida. Hago terapia y eso m ayuda un poco. Esperó t sirva de algo mi comentario. Un abrazo

    • Ojo! A no confundir a una persona que se victimiza por todo con una persona depresiva.. La depresion es una enfermedad muy dificil para quien la padece y las personas que la rodean.. Lo mejor es buscar ayuda psicologica.. Alejarse de alguien que te necesita y no sabe como decirlo es condenarla a lo peor..

      • Muy atinado ese comentario, iba a opinar lo mismo, la depresión es una enfermedad que no es nada fácil, hay que tener mucho cuidado con confundirla y tenemos que darle mucho amor y compresión para ayudarlos a salir de la depresión!!!

    • Hola Pancho, mira…presta atención, tu esposa ha sido mamá de una nena. En ocasiones, no tan raras lamentablemente, las mamás primerizas de nenas, suelen sufrir un síndrome depresivo que es, en sencillas palabras, un desorden químico emocional, pero que es involuntario. Es tratable, y de hecho, es muy necesario que se tarte, porque esa etapa, con contención fliar y sobretodo médica, se supera y pasa, es el primer tiempo. Te aconsejaría que lo chequearas con médicos, psicólogo, clínico, etc.. pedí ayuda al clínico, por ejemplo y comentale lo que te dije y lo que estás viviendo, y luego acompañála, creéme que no es una situación buscada.
      Ahora, para descartar, eso primero. Y si no es, pues igual necesita psicólogo, y de ahí lo que salga en limpio, entiende que es la mamá que necesita tu hija para que la críe, y que vos necesitas, equilibrada, positiva, etc. como madre de tu hija y por qué no, como esposa de nuevo. Ahora ya sabes qué hacer o por dónde comenzar. Siempre hay solución, agotá recursos y descartá, entonces si no hay cambio, pues…es sano también, tomar distancia por el bien de todos. Que puedas solucionarlo con bien. Dios es una muy buena opción en todo esto y de a dos, mejor. Suerte!!

    • Pancho, sos un asco de persona y egoísta. Ni te das cuenta, no? Dejaste sola a tu hija y a la madre de tu hija por tener depresión? Ojalá termines en un geriátrico, y sólo.

      • a mi me ayuda asistir a grupos, creo que es lo único que te saca de conductas poco sanas y ayuda a la gente q te rodea, que generalmente, también tiene problemas, los elegimos por compartir algunos patrones. Creo que todo tiene q aprenderse, tenemos esas posibilidades y de eso se trata la vida, Nadie es un asco. Podemos mejorar siempre!

  14. Uno de mis hijos,tenía ese comportamiento,degraciadamente terminó con su vida a los 42 años.Yo le hablaba de las cosas bellas de la vida,pero pudo disfrutar muy poco,a pesar de tener todo para ser feliz.Muchas veces le decía cuánto nos hacía sufrir,él me contestaba:vos no sabes lo que sufro yo.No podía comprenderlo.Hoy entiendo que sufría más que nosotros,pero a pesar de toda nuestra lucha hoy estamos derrotados.

    • hola Ana, creo que son círculos que hemos aprendido y de los que quiero salir. a mi solo me ayuda la terapia de grupo, antes pasé por varias psicólogas, pero, me parece que solo los grupos o quienes pasaron por uno, entienden y cuidan. Mi psicóloga actual, me sirve de sobremanera, pero la busqué después de hacer terapias de grupo.

  15. HOLA, los argumentos que presenta la victima, pueden ser los mismos de alguien que este cansado de la actitud discola de una victimazada, y resulta un arma de doble filo, a la hora de querer encarar este problema con tu pareja.

  16. Ciertamente es verdad, el cambio empieza por uno mismo, en todo caso por mi experiencia las mayores consecuencias y sufrimiento psicológico las afrontan las personas que no consiguen capacitarse para salir de esta pauta cognitiva, a largo plazo inevitablemente generan que las personas del circulo social les abandonen en favor de otros enfoques mas neutrales o positivos.

  17. la descripcion es buena, pero termina pecando de victimoso el articulo: “como enfrentar a este tipo de personas”, como si fueramos victimas de una persona victimosa, y en realidad todos podemos ponernos en victima,, el mal no es “el otro”, ponerlo como un problema ajeno no es muy util, porque en realidad lo util aprender a salir del lugar de victima cada uno en lo personal, mas que aprender a esquivar a quienes se victimzan

    • No lo veo así, es difícil quitarte a una persona así de encima sobre todo si es de tu familia, a mi me sucedió con mi ex-esposa la cual peleaba no solo conmigo sino con quién se pusiera en su camino, si su madre se había comido su pan (bronca, porque no respetan sus cosas, aunque el pan esté en la panera y es para quién lo quiera), que si el salero esta mal colocado, que si el secador no es el correcto, que si sus amigas no la toman en cuenta porque ella es una ama de casa (aún cuándo ella es Lic. en informática Administrativa), que si la amiga de la amiga es más bonita, entonces su amiga ya la está traicionando, que si le haces ver lo valiosa que ella es y ella contesta que no la entiendes, ahora entonces eres su rival…. son las clásicas personas que dicen estás conmigo o contra mi….

    • el que piensa de esa forma , es una persona muy soberbia y solo piensa en si mismo , porque esa enfermedad , es muy delicada para tratarlos con gente soberbia que solo piensa en si mismo …..que DIOS los perdone ellos saben a quien me refiero

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