5 tácticas de abuso emocional que suelen pasar inadvertidas

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El abuso no solo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.

Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento. Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.

Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico. Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.

Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar. En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

Marionetas en las manos de otros: Las técnicas de manipulación más dañinas

1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones.

En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura. El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.

2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional. De hecho, la indiferencia asociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad.

El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho. Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones.

3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados.

En el abuso emocional, la persona lo que hace es proyectar sobre su víctima sus propias inseguridades, miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza.

4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta.

Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos. Por ejemplo, puede decir: “entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.

5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación. De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.

De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.

Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que sale dañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos. En ese caso, haz un examen de conciencia porque la manipulación nunca es la mejor alternativa.

Por Jennifer Delgado

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66 Comentarios

  1. Quien me puede ayudar? Creo haber vivido algo así y estoy en una situación legal difícil donde está involucrado mi hijo. Ayuda por favor

  2. interesante y cierto, pero, hay algo que no me cuadra y es el genero. mejor hubiera sido abusador a abusadora. La manipulación puede venir de ambos géneros. no? Es hora de que leamos mas y nos informemos sobre las manipulaciones sobre la guerra de sexo que nos están vendiendo.
    salud

    • Pero que estàs contando de guerra de de sexo? Se llama feminismo y únicamente se lucha para la IGUALDAD. Es normal hablar de abusador y no.abusadora.cuando hay más víctimaujeres que hombres. O cuando hablas de un mecánico de coches dices mecánico/mecánica???

    • “Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca”

      “Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona. ”

      Veo claramente q hace alude a ambos sexos.

  3. Muy interesante el artículo. Lamentablemente hay personas que atraviesan por circunstancias así, y no se les hace fácil poder salir…

  4. Acabo de salir de una relación asi la cual te hace codependiente de la otra persona. Llegas a sentirte tan mal emocionalmente que te produce miedo de escapar por el temor a las consecuencias y la culpabilidad de lo que le pueda pasar al otro por tu culpa. Es como una maraña que te va enredendo pero no te das cuenta ; hasta que ya no puedes salir de ella. Creo la recuperación me tomara tiempo pues el dolor se lleva por dentro,

    • El tiempo alivia las heridas..podriamos pensar q te ha sucedido esto cn el proposito d un aprendizaje en tu vida….tu…q rol desempeñabas en la relacion?…cual fue tu vulnerabilidad/necesidad del momento para quedar en esa relacion…invito a poder reflexionar q uno tbn es toxico…pues la otra parte sin la tuya no prospera…espero levantes pronto…la vida es una y pasa rapido! Bs.

    • Lo principal ya lo hiciste. Darte cuenta del engaño, de la manipulación. Ahora a vivir ! A relacionarte con personas no manipuladoras. Hace unos cuantos años yo viví eso. A partir de tomar consciencia de los mecanismos de manipulación todo cambió. Los Medios periodísticos también lo hacen. En facebook también, por ej.: “En dos días te encontrarás con una gran fortuna, solo tienes que poner “amen” (o cualquier otra idiotez) y te harás rico”. Abrazo !

  5. Creo que no se debe generalizar, yo estuve con una persona que me hacia lo que aqui denominan “proyección” y “victimismo” y yo respondia con una “intimidacion encubierta” hasta que finalmente no amenace tanto y acabé cortando. De todas formas no creo que todo sea tal y como se redacta, ya que el contexto en “en caliente” es diferente que “en frío”, es decir, si me enfado puedo callarme y no hablar en un rato, porque estoy enfadado y espero que se me pase, otra cosa es que lo haga premeditadamente para hacer daño, que es mas con otro tipo de sentimientos igual o mas dañinos que el enfado puntual.

    • Depende del contexto claro, aveces te hacen cosas y respondes o te defiendes como sabes en ese momento, ahora bien, hay personas que esa es su forma de vida, que actúan así, porque si y no porque les hayan hecho nada. Tengo personas así a mi alrededor, y no entendía porque actuaban así sin venir a cuento, sin hacerles nada, al contrario, tratándoles bien, y ahora lo veo

  6. El articulo es realmente interesante, solo que en vez de utilizar conceptos que atribuyen al sexo masculino, podrían cambiarlo como “el individuo que manipula” o algo mas ambiguo…

  7. Buenas,he leido el articulo y me parece una chorrada tendeciosa prejuiciosa y facimente victimista por parte de la persona que necesite sentirse identificado con ello primero puntualizar que no tengo estudios superiores por lo cual entiendo que las opiniones detrabajadores sociales, educadores y psicologos que hay por aqui pesan mas que la mia asi que les voy a dar mi experiencia vital.
    Para empezar llevan la razon los comentarios que dice que el articulo esta escrito de tal manera que parece que el hombre es el manipulador abusador ,este articulito me lo he encontrado compartido a traves de un tercero por mi ex hace pocos dias en facebook, esta ex ojo me habia puesto una denuncia por violencia de genero que depues ella misma retiro(ojo no por que se habia equivocado de cabo a rabo si no por que cuando salio del juzgado y vio alli a mis padres llorando a mis amigos mirandola con cara de asco, sentiruia tanta verguenza que apenas pudo evitar menos que meterse en su cloaca y echarse atras) utilizando el argumento del acoso personaly emocional.
    Empezemos yo en mi relacion durante estos años he encontrado echos pistas,certezas de que esta mujer me engañaba a lo que respondia que yo me las inventaba o que estaba loco o celoso (Gasligtingh lo defines ustedes ,ser un autentico mamon lo defino yo pa ser claros) cosa que a mi ni me iba ni me importaba por que soy mu descastao y la verdad que creo en el amor pero no en los celos ni en que este dure para toda la vida.
    Despues temas silencio, yo he tenido que aguantar golpes dejarme tirao en medio de una carretera tener que irme andando con mi perra durante 10 kim a la intterperie mientras llovia a mares,gritos lanzamientos de todo tipos de objetos) si tras esto tu no prefieres el silencio a provocar cualquier situacion que desemboque en esto ya me diras.
    Proyeccion entendiendo por esto que uno debe ser una persona muy manipulabre y de bastante pocaa fuerza animica para dejarte meter esas ideas en la cabeza,esto es peligroso ya que puede dar a entender que nuestro malvado comportamiento se debe aque los demas me han echo asi,oiga no todos somos responsables de nuestras ideas y nuetros actos, y si no etas de acuerdo la sociedad tiene un problema contigo al ser un ser bastante inestable asi que cuidadito con pensar que si yo cometo un magnicio es iculpa de que me lo inoculo el ultimo episodio de pocoyo.
    4 no podemos decir que decirle a una opersona que una accion tiene consecuencias es malo oye si me quitas el liquido de frenos la vamos a tener o oye si te acuesta s con otra persona todo se acaba……de chicos ya nos dicen que toda reaccion tiene una reaccion asi que ….
    5 victimismo a lo que llomaria cobardia e incapacidad de reconocer que somos un atentico bicho y aqui otro problemon.
    En definitiva todo el mundo en algun momento abusa emocionalmente de alguien hay que saber reconocerlo y disculparse, y segundo en esta socieedad que vivimos hay demasiado miedo a decir la verdad a mmostrar nos realmente como somos en lo bueno y en lo malo y tercero hay que ir con la verdad por delante aunque duela aunque perdamos cosas queridas aunque nos haga quedar mal.
    <no puede ser que yo coga mi ex con mensajes de chat de meetic en el pc compartido, que vea mensajes de whatssap cuando me deja el movil para ver internet y que yole diga durante dos semanas que si esta con otro que me lo diga que todo se acaba y me diga que estoy loco pa terminar encontrandomela a los doss dias en la cama con el nota de metic cuando me dijo que estaba en una reunion del sindicato (que esta por cierto es una excusa muy de moda) y que despues se comparta este articulo identificandose con las chorradas que se dicen menos manipulacion y mas verdad y todos mas felices verdad,Ana Maria.

    • De acuerdo!!!!!! Pero verás, la violencia emocional es otra cosa. Lo que tu viviste es un infierno! Pero cuando hsy violencia ENCUBIERTA hay que abrir los ojos y por eso es que son buenos estos artículos. Ahora, si tu ex se siente identificada es porque está loca y no porque el artículo sea malo.

  8. Buena pregunta Nallely. Los caminos a tomar para establecer límites en una relación con una persona abusadora, varían de sí el abusado quiere seguir manteniendo la relación ó no. Lo más fácil es romper la relación. Pero, si uno quiere mantener un contacto con ésa persona, el cómo: es algo que uno debería pensarlo. Habría qué probar no? Qué pasa si uno no cae en el juego? Muchas veces, quiénes no resisten el cambio, es el (la) manipulador/a y se alejan. Si el abusado trabaja con su propio resentimiento y es capaz de cambiarlo por comprensión y compasión hacia ésa persona, tal vez se pueda establecer una relación “diferente” de mayor honestidad. Tal vez la persona abusadora responda de manera favorable. Tal vez no responda a favor de la relación, las decisiones se van a ir dando según el esquema que se vaya presentando. Y continuando con ésta línea de pensamiento, es uno mismo quién al fin al cabo decide si me quedo y lo tolero ó si me alejo así sin más.

    Muy buen artículo! Gracias a quién lo redacto.

  9. Muy buenas observación, aunque uno sabe que se cumple aunque sea uno de los puntos mencionados , aquí la cuestión es … ¿como se puede frenar una relación de este tipo?..

  10. Es verdad que muchas veces nosotros mismos llegamos a usar inconscientemente este tipo de manupulaciones, que hacer cuando te das cuenta de ello?

    • Depende del contexto claro, aveces te hacen cosas y respondes o te defiendes como sabes en ese momento, ahora bien, hay personas que esa es su forma de vida, que actúan así, porque si y no porque les hayan hecho nada. Tengo personas así a mi alrededor, y no entendía porque actuaban así sin venir a cuento, sin hacerles nada, al contrario, tratándoles bien, y ahora lo veo

  11. Me parece tan interesantes todos estos temas que no quisiera perderme ninguno, me hacen sentirme consciente que parecen cotidianos… Gracias

  12. Hola. Andaba con chico con muchas cualidades lindas y me enamore de su forma de ser. Pero cuando estaba comenzando con el tuve una platica con una amiga por cel donde decia que estaba feito y que me.investigara si tenia dinero (pregunte porque mi.otra relacion to.era la que pagaba todo) no.porque me.fuera a mantener o algo asi. Estabamos bien y un dia yo.dormisima el reviso mi.cel yo no bloqueaba mi cel porque segun yo no tenia nada que ocultar y de esa platica ya se me habia olvidado. El leyo todos mis msj y se los mando a su cel. Al dia siguiente cambio trasticamente su forma de ser y me dejo de mandar msj y puso en su perfil de what una foto con.una chica que estaba concursando dr.embajadora de su municipio que puso que mujer mas chula y esas cosas yo le.marque a los 2 dias diciendole que porque me lastimaba a si y el me dijo que yo era la que lo.habia lastimado y no entendia por que me mando todos los msj que me saco de mi cel y me quede fria. Le explique el motivo de mis comentarios que no.era el.contexto que el le habia.dado. y ya eso.fue todo ni.un msj mas ni.una llamada. Y eso.que me amaba mas que a su vida. Y con este articulo me identifique en.el.abuso emocional que me hizo, pero no entiendo el porque danarme si estabamos bien y porque revisar mi cel.

    • la ley universal…nos enseña….LA LEY UNIVERSAL ….DEL PARA QUE…???’descubres lo que mas te convenia….asi…que..da gracias..por ese buen descubrimiento…una enseñanza mas……animos…..tu luz es natural….un buen abrazo…

  13. Como nada es por casualidad en la vida Hoy me llega este articulo que necesitaba para entender el porque utilizan ese maltrato sicologico. Dios sabe manejar nuestros tiempos Gracias Señor

  14. En general, este tipo de abusos se generan a partir de que “la víctima” tiene ya de por sí una baja auto estima y lo que el “abusador” hace es acentuarla y aprovecharse de la situación.

    En el caso del Gaslighting. debemos analizar si “nuestra locura” es en todos los ámbitos en que nos desenvolvemos o solo en casa. si detectamos que solo sucede en un ámbito, !Aguas!

    En el caso de la proyección se acentúa la falta de auto-estima, la mujer en general cuenta con una intuición bárbara (cuando esta “sana”). A la primera proyección el abusador en cuestión sale por cuerdas, no necesita ser psicóloga para darse cuenta de que le quieren tomar el pelo. Pero una mujer “enamorada, acomplejada, etc”. “pobrecita de ella…”

    En el caso del silencio, ¿La misma persona abusadora, podría abusar de cualquier otra persona? NOOO! solo de una o algunas en cuestión. ¿De qué depende? de ciertas circunstancias entre ellas baja autoestima. ¿Qué haces, cuando hablas y alguien no te responde? ¿acaso no lo mandarías por un tubo de inmediato?¿Por qué no lo haría una víctima en cuestión?.

    No quiero de ningún modo bajar culpa a los abusadores (que los quemen en la hoguera), son personas inseguras que gustan de rebajar a alguien para sobrevivir a su pequeñez. Si yo se lo permito no es culpa del indio, sino de quien lo hace compadre.

    MORALEJA. La mayoría de la gente pensamos que estamos bien y sanos mentalmente, el problema como dice el artículo es que “no nos damos cuenta” vamos checándonos el autoestima para confiar un poco más en nosotros y en nuestros pensamientos, conscientes e inconscientes, evitando relativamente el caer en manos de un abusador y viviendo por lo menos un poco más dentro de la paz mental.
    Saludos, Y Gracias! Coach-Vy.
    viktoryomda@hotmail.com

  15. Con el silencio, puede referirse a cuando hay que tratar temas tan importantes como la educación de un hijo en común. Muchos padres y madres separados sabrán de qué se trata, y cómo duele que el progenitor que tiene la custodia guarde silencio y no trate con su expareja los temas más importantes para el desarrollo y bienestar de su hijo. Es un artículo muy útil, gracias

  16. Puedo estar equivocada, pero sinceramente, creo que todos en algún momento aplicamos alguna de estas técnicas. Lo importante es poder darnos cuenta de que lo hacemos, y tratar de rectificar dicha conducta.

  17. Yb1005 la terapia es una de las maneras más eficientes para llegar al auto conocimiento,seguramente existen en tu historia razones reales que te hacen actuar así, el que te des cuenta y quieras cambiarlo es muy valioso, pero desafortunadamente no suficiente, ponte en contacto y te daré opciones para que mejores tus relaciones afectivas. Recibe un respetuoso abrazo.

  18. Ahmm yo aplico la mayoría de esos abusos emocionales, leo este artículo y veo la terrible pesona que soy, cómo trabajo esto? Ñ

      • Hoy me hacia falta leer esto, q hacer cuando el abusador es tu madre ? Siempre ha actuado asi, culpando a los demas de todo, haciendo de victima, tactica silencio y ahora que me quiero independizar aun mas. Algun consejo? Gracias

  19. No estoy de acuerdo con que el silencio sea una forma de manipulación; de hecho yo lo utilizo bastante con la gente y eso me ha ayudado a evitar muchas discusiones y peleas en la vida. Por ejemplo si mi pareja quiere discutir, o se acuerda de cosas del pasado, o levanta la voz… yo simplemente guardo silencio. Para que haya una pelea, tiene que haber dos personas señorea y al guardar silencio, solo queda una.

    • Hola Roberto, es cierto que aveces guardamos silencio para evitar discusiones, pero aveces ( y yo me incluyo), guardamos silencio por rencor solo para hacer ver a la otra persona que estamos enfados el/ella. cuando tal vez estemos mosqueados con nosotros mismos.
      muchas gracias.

      • Es una reacción infantil, los niños pequeños cuando te quieren castigar pq no les haces caso te retiran la palabra. No es una conducta seleccionada para evitar conflictos sinó para recordar que estàs ofendido.

    • Para mi el silencio es una falta de respeto, si te une afecto a esa persona. Puedes manifestar que no deseas hablar sobre ello para no discutir, o decirle que no le responderás si no baja el volumen, pero dar la callada por respuesta… imagina la situación a la inversa… ¿Cómo te sientes?

    • Estoy de acuerdo contigo Roberto. Normalmente cuando una persona guarda silencio en una discusión o en la vida diaria es precisamente para evitar peleas. Los abusadores emocionales siempre tratan de provocar situaciones y que uno rompa el silencio para utili2ar cualquier cosa que uno pueda decir en nuestra contra.

    • Hola Roberto. Es verdad, se pueden evitar discusiones, pero lo que no vas a poder evitar, son los posibles rencores. A lo mejor habría que hacer lecturas o preguntarse “Que le pasará a mi esposa que me levanta la voz..?”, “Que está intentando decirme con ello..?” y quizás podría ser que con tu silencio, ella lee o interpreta que no la escuchas, o que no te interesa lo que ella dice, y por tanto levanta su voz, para ser escuchada o entendida. Por que con la aplicación de la técnica del silencio, igual van haber dos personas, igual ambos a comunicar algo. Y como dice Paul Watzlawick, “siempre estamos comunicando, es imposible no comunicar..!!. Saludos

    • Una cosa es que calles por no seguir con una pelea que no va a ningún sitio o que solo sirva para hacer más daño, yo también lo he hecho; otra muy diferente es que uses el castigar a la otra persona con el silencio, para conseguir que se sienta culpable, eso es chantaje, y bueno…además de un comportamiento muy infantil. Y te puedo asegurar que quien se comporta así, no le interesa para nada el arreglar las cosas, ni razonar, o llegar a acuerdos. Que pena que sepa a la perfección de que habla este artículo, por haberlo vivido tal cual. Bueno el artículo. Si queréis seguir estudiando el tema, yo os puedo donar a mi ex, por amor a la ciencia. A ver si sacáis algo de esa mente tan retorcida.

  20. Sería importante que corrijan en el artículo la orientación de género que tiene, parece que son sólo los de género masculino los que abusan y manipulan, cuando es igual para cualquiera en realidad.

    • Soy hombre, y no me afecta en absoluto el género que se utilice (sólo es un artículo). Analiza Juan por qué te afecta tanto a ti y por qué sería tan “importante”, si es que el artículo no tiene que ver contigo. No ocultemos el individualismo con machismo o feminismo y no culpemos a un tercero por lo que sentimos nosotros mismos. Y la receta para este problema es alejarse del/de la manipulador/a (así no se ofenden…) o, trabajar intensamente hasta doblegar el ego, si se es el/la manipulador/a (así no se ofenden…, otra vez). Un saludo.

      • Toda la razon eduardo..
        Expreso mi gran pena de haber sido victima de estas manipulaciones q me tienen sumida.en.una tristeza y baja.autoestima….como salgo de esto?

        • muy facil..muy refacil…solo…dale D;E;O..a tu vida…Detente….Espera..Observa y asi llegaras a tu yo interior y luego …te reiras…al soltar…deja ir….y armonizarte contigo….misma…usa la terapia del espejo….mirate…detallate y observate y se feliz…no mas….asi como dejas que esos….tristeza y baja autoestima..hacen cama en ti…igual podras…sacarlos y llenarte de amor por y para ti misma..animos…un buen abrazo….

    • No tiene orientación de género la redacción del artículo. Se utilizan términos como: “la persona”, “abusador” o “manipulador”; en todo caso es genérico y esto significa que no se hace referencia implícita a ningún sexo en particular.

      Muy buen artículo, gracias.

      • si tiene orientacion de genero; minimas las referencias pero las tiene; “el manipulador” las repite varias veces; a menos que yo este equivocado y no exista la palabra “abusadora”, en tal caso se hubiese usado otra palabra ;;; ( la persona que abusa, pa persona abusadora, etc )

      • Para ponerle un poquito de humor je : es que últimamente estamos acostumbrados a decir “todos y todas” que nos olvidamos de los términos que se utilizan para generalizar. No me entere que hayan cambiado las reglas pero para referirnos a un grupo en el que participaban hombres y mujeres , simplemente decíamos ,”todos “.. De todos modos el articulo esta buenísimo y al que le quepa el sayo que se lo ponga.

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